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高手对决,1人挑2人，危险动作，请勿模仿

闲云 — Sat, 31 Jul 2010 12:44:51 +0000

我看得满头黑线~好暴力.儿童保护协会要多关注一下!

高手对决，1人挑2人，虽然身高上处于不利局面，但是还是用华丽的连续技，迅猛的攻击把两个对手打的人仰马翻，就在将要取得胜利的时刻，对手觉醒了，看，他们反扑了，上，上，下，下，左，左，右，右，oh no， oh shit，原来他们用的是究极奥义必杀技….

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啊呀-黄贱人

闲云 — Sat, 31 Jul 2010 04:03:05 +0000

依然黄贱人直接进主题,不费话了

每个月我都有那么二十几天没有心情工作。

今天大抵也是如此。

就在刚才，有位领导给我来电话。

他很严肃地说，我有件很重要的事情必须要跟你说下了。

我虎躯一震，不知道又发生了什么大事。

结果他说，你的博客，能不能更新下啊？

我 KAO！

笔者彻底崩溃了。

可是我很忙的。

我要完成各位领导交代的各项工作任务。

我又这么大牌，任务当然也是不能承受之重。

我要帮他们下载电影、指导游戏、偷菜收菜、泡方便面…

真是一刻都不敢放松。

当然我也是个凡人，压力也是有的。

但是，我的人生价值能从中得以体现和升华，与之相比，其它一切都只是过眼云烟。

可是你看，我呕心沥血为公司付出了这么多，BOSS又是如何对我的？

我的BOSS，他好久没来公司了。

他不来，我的费用发票就无法报销。

无法报销，我就无法再产生新的费用发票。

所以我就天天追问他什么时候来？什么时候来？

但是他总是今天说明天来，明天又说后天来..

就这么一直一直地放我的鸽子，欺骗着我的感情。

我就一直一直地等啊等，盼啊盼，日复一日，周复一周..

夕阳西下，落叶纷飞，每天我落寞滴身影就那样地在公司门口等成了永恒的雕像。

直到我等到花儿也谢了，风景也看透了，吴宇森也不放鸽子了，他还是没来到。

于是我就彻底愤怒了！

不要拦我，我要把他电脑里的小泽玛利亚统统杀掉！

结果，BOSS就出现了。

看到他那紧张的样子，我挺后悔，真不该这么吓唬他。

可是我又不得已为之，我可以不要钱，却不能没有个说法。

这就像是许多家媒体用了我的东西，却从来不联系下我。

这种心情就像是被人睡了没收到钱似的，白干了。

也怪不得我都懒得更新了啊。

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如何测试你电脑的性别

闲云 — Mon, 26 Jul 2010 03:50:10 +0000

我这才发现,电脑也有性别.囧!还可以变性的…

我在有意思吧看到的.

步骤一：点“开始”，在“所有程序”里找到“附件”，点“记事本”新建一个记事本文件。

步骤二：在里面输入 CreateObject(“SAPI.SpVoice”).Speak “I love YOU”——–我一时性-起,输入”fuck you”试了下,不过我看了那些评论,原来也是有同道中人的,有位仁兄更猛,直接”FUCK U U SON OF A BITCH KISS MY ASS MOTHERFUCHER”.(闲云注)

步骤三：保存扩展名为 .VBS 文件。如：我爱你.vbs。

然后点击这个文件，就会听到一句I LOVE U。

ps1：那个”I love YOU”可以改成其他的话。

ps2：据说如果是win7的话，可以改成中文。

通过声音就可以辨别你的电脑是大叔、正太还是御姐、萝莉了。

据说WIN7的声音很好听，可是我的XP是个大叔桑啊，不好听。

各位也来试试吧。

下来文字来自 ■ 同学的文后评论

其实这就是一个语音测试软件。

打开控制面板，里面有一个语音，在里面你可以测试，就是让电脑读你输的文字，和这个是一样的。你也可以拉开选择默认朗读者，当然如果你的朗读者有两个或两个以上，你就可以随便选择默认让谁读。电脑的性别原来也可以自己调的。

要读中文的话，你就看那个括号里有个Chinese，好像这个中英文都可以读。
（编者：可惜我没找到，其他同学试试看吧）

郁闷啊~怎么我的电脑就没有LOLI声!!!!!!!!!!!真想换了系统!!!!!!!!!!!!!!!!!

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“破喉咙”与“丫买呆”

闲云 — Sat, 24 Jul 2010 03:42:07 +0000

本文作者: 萌萌

那个帅得不够明显的锅从身后对我的肉身进行了为期两分钟的品字形小规模围观后，终于鼓足勇气刺探我的灵魂——“同学，你看的什么书？”，拧巴纠结扭捏挣扎了两秒钟后，我羞涩地抬头45°仰望非典型帅锅，并翻出泛黄的封面——《阎寡妇和她的两个女儿》。霎时间，脸皮共封皮一色，帅锅与桃花齐灰。我挥一挥衣袖，朝着他失调的步伐和失控的背影轻启朱唇：“我妈不姓阎，你妈贵姓啊？”（P.S. 在图书馆讲话是不道德的，就算没吵到谈恋爱的小盆友，吵到校花校草也不好啊）
好吧，我承认我是“背多分”，因为肖邦还不足以弹奏出我的双开门大容量悲伤。
坐在疾驰的草泥马上，回头张望渐行渐远的少女时代，眼神迷离，内心苍凉，上下求索，我悟到了，桃花只应萝莉有，剩女能得几回闻。于是另辟蹊径，开始在追求不正经的康庄大道上发挥余热流光溢彩。

问：人生能有几多愁？答：恰似绵绵不绝地沟油。生活就像新闻联播，不是你换台就能逃避得了的。没胆量关机，又没技术翻墙，那你就忍着吧。当你忍到一定境界，发现CCTV变成了CCAV，男、女国字脸变成了蔡康永、徐熙娣时，你已经成功了一半。之所以只有一半，是因为即使换了主播，新闻联播仍是新闻联播。小S不会放了你，只会说，小样儿，你就从了我吧。这时，你可以选择当正经人，花容失色，大喊“破喉咙”（当然不会有“破喉咙”，只有幸灾乐祸的蔡康永）；也可以选则当不正经，半推半就，娇叫“丫买呆”，不就是半个小时的事儿么？（索尼索尼，我又不正经了）
不正经是本难念的经。如果你不会K歌，不会喝酒，不会玩电动，不会打台球，那么地球显然不适合你，乖，回火星打你的小怪兽去吧，You’re 奥特曼（Out Man），I’m 赛尔瑞斯（serious）；如果以上你都不会，同时又没钱又没色，祝贺你，在这张社交的大茶几上，你已经沦为一个硕大的杯具；如果以上条件你都符合，还整天一本正经地对不正经的人嗤之以鼻，恭喜你，你脱颖了，成功晋级为一个合格的餐具。作为茶几上的一份子，我同样什么都不会什么都没有，但至少我还会耍不正经，充当一下洗具。不正经怎么了？黄段子也有主旋律，冷笑话也有艳阳天。
这堆字的中心思想是——为不正经之士摇旗呐喊，让不正经之光普度众生。谁都幻想着翻身的那一天，停摆的钟一天都还能准时两次不是。之所以加上基本上在扯淡（其实全文都是在扯淡）的这一段，理由有三：1.凑字数；2.本文中心思想过于涣散，就不麻烦大家，自己归纳了；3.为了证明本文是貂，必需得加个狗尾。

最后我就写个评语吧:挺好挺好,把网络用语用得出神入化,不过N年后估计就没多大看头了,不过又有多少文章能在N年后有很大看头呢?

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首先，那是一个无比闷热的下午—-贱人日记

闲云 — Thu, 22 Jul 2010 05:14:05 +0000

来源:黄贱人

首先,这不是我写的,我没这么牛B,在黄贱人那转载过来的….看他的文章是种乐趣,一星期一更,现在依然那么贱,风格依然!!!

正文:

首先，那是一个无比闷热的下午。

世界就像是一个巨大的高压锅，压抑得让人想死的心都有。

但是忽然之间，一个闪电划过天空，顿时下起磅礴的大雨。

注定了这不是平常的一天。

当时我正在办公室望着窗外的天空若有所思。

是的，我是一个喜欢思考的人。

而每天也总会有许多的问题莫名跳进我脑里。

比如，网易为什么叫163？

郭敬明为什么叫小四不叫小囡？

蜗牛又是如何进行性生活？…

但是当然，这些问题都是可以百度到的。

可是有时，也有些问题却会将我自个儿拧巴至死。

比如，神农尝百草为什么不先找条狗试吃下？

变性人手术做的逼真吗？

罗玉凤来地球的目的究竟是什么？…

是啊，这些问题百度也不知道。

就像我当时望着窗外思考的这样一个纠结的问题——

这么大的风，晒在阳台上的小内裤会不会又被吹走？

我有4条内裤。CK的，OK的，还有[CK]的。

最辉煌的时候，曾经拥有过7条。

不过可惜内裤也风流，总是被风吹雨打去。

到现在还剩下4条。1条在我身上，2条在洗衣袋里，还有1条在阳台上。

所以我就十分牵挂阳台上的那条会不会被风吹走，因为这关系到今天晚上洗完澡后穿什么。

然后就在这个时候，BOSS来了。

他飘进了我的办公室，拉了张椅子坐在我的身旁。

我以为他会有什么最高指示，便摆出了侧耳倾听的POSE。

但是没想到他开口竟然说了这么一句话：我听说你的博客写得很好啊…

当！时！我！就！震！惊！了！

我就问他，你是听谁说的啊？

BOSS说，是刚才听销售部那几个女的说的！

哦麦雷帝凤凤！

当！时！我！就！又！震！惊！了！

我立刻就想到了我博客里还写过销售部一位女同事的胸部…

于是那一刻我的魂儿都飞了出来！

但是BOSS很兴奋，他很想让我打开博客给他看一下。

他甚至还想让我替公司打个广告。

不过这都被我拒绝了，我的眼神充满了春哥版方红视死如归般的坚毅，不！要！惹！我！

好在后来BOSS有事先走了。

在他走后，我开始思考究竟是哪里出了问题。

为什么会被人肉到呢？

想来想去，大概也就是以前上报纸的那张该死的照片啊！

于是我就郁闷了。

这下裸奔了，SB了，被人看光了…

唉唉，要寻求知心大姐姐开导了。

这个时候，我想起了我的人生楷模冠希老师。

那是黑暗中的明灯，想到他，我就充满了无穷的勇气。

这一份忧伤，冠希能懂。

当然还有阿娇柏芝众多的前辈也在默默地鼓励着我去面对。

他们时刻提醒着我不是一个人在裸奔。

我释然了。

可是，这天更悲伤的是，阳台上的小内裤，它果然掉进水里了…

于是我，又要穿起原味的内裤了。

后来，夜里做了个梦。

梦见在一棵大树下躲雨，有一位路人经过，他身着长衣，撑一把黑色油伞，像是白蛇传中许仙的造型。

他到我的面前，递上了一个布包裹。

我没有打开包裹，但是知道里面是一条红色本命年内裤。

那人对我说，我把这陈年内裤，送赠你解咒…

然后，他就消失了。

求解。

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冷笑话一枚

闲云 — Wed, 21 Jul 2010 03:09:50 +0000

有一个人赶飞机，却忘记了带手表，于是他想找个人问问。这时，他看见一个人提着两个巨大的手提箱吃力地走过来，那人的手腕上戴着一块异常漂亮的手表。
“请问，几点了?”他问道。
“哪个国家的时间?”那人反问。
“哦?”这个人感到很奇，“你都知道哪些国家的时间呢?”
“所有的国家。”那人回答道。
“哇!那可真是一块好手表呀!”
“还不止这些呢，这块表还有GPS卫星系统，可以随时收发电子邮件、传真，这个彩色的屏幕可以收看NTSC制式的电视节目!”那人给他演示，果真如此!
“啊!真是太神奇了，我真想拥有一块这样的手表，您可以把它卖给我吗?”这个人充满了无限的期望。
“说实话，我已经烦透这块表了，这样吧，900美元，如何?”

这个人觉得有点贵，但是他太喜欢这块表了，马上掏出现金，给了那人900美元，“成交!”
“好的，现在，它是你的了。”那人如释重负，把手表交给他，“这个是你的手表。”等他欢天喜地地戴上这块神奇的表后，那人指着地上的两个大箱子说。 “这两个是电池!”

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猫屎一号(CAT SHIT ONE),两只比007还猛的兔子

闲云 — Tue, 20 Jul 2010 09:48:23 +0000

本人业余时间挺自由的,又没啥事搞,看电影是很好的消遣.

我在网上看到这部动画片,就下来看看了,看介绍好像还挺不错的.

看了之后,的确不错,可能是玩游戏玩上瘾了,对那些武器什么的很迷恋……很帅呐~

不知道这电影为啥译成这么囧的名字.叫啥不好叫猫屎?不知道是不是受好来坞影响了,英雄片呐,两只肥兔把人家N多人搞定了,比007牛B多了,看那效果倒是不错,喜欢战争动作片的同志别错过.配音和场面音效都很不错.只是看着两只肥兔走路的样子有点囧…..

准确点应该是腿肥的兔,是不是所有兔子都是这样的?

给个剧照大家LOOKLOOK.

【内容介绍】

三位美国军人波塔斯基、帕奇与莱兹於越战时期的故事。这三位隶属於侦察队，队伍名称为猫屎一号(Cat Shit One)，故事情节则是环绕於队伍出任务之所见所闻。故事中均参照历史发展，战役之名称与双方领导人物均有史籍可考；又漫画中武器或人物描绘也十分具体写实，特别是在各民族之间，以差异鲜明之各类动物表示。

给个地址,有兴趣的去看

《猫屎一号》(CAT SHIT ONE)[幻樱字幕组官方发布][RMVB]

http://www.verycd.com/topics/2835954

《猫屎一号》(CAT SHIT ONE)[幻樱字幕组官方发布][MKV版][HDTV]

http://www.verycd.com/topics/2836384/

我一直觉得V ery不错的地方是首页的那个推荐资源的栏目和那个每次上都有不同句子的网站标题,这两个地方总会给我带来也些惊喜和意想不到的收获.

那些不断变换的句子都很不错,我有空也研究一下把它搞到我的网站上炫耀一下^_^ 有网络流行的,有哲理的,好像啥都有,挺有意思…挺有意思…

虽然我喜欢看电影,但很多时候也懒得去时光网或者其他一些介绍电影的网站留意最近有啥电影好看,那这个推荐栏目就很适合我这种人了,每天上去看一看,不用点其它页面,就在首页,点那的推荐的栏目,从电影,到高清电影,到剧集,一直到最后软件,资料,一直点到最后,总会有想不到的惊喜在等着我,有时候是电影,有时候是有意思的动画片,有时候是一些MM写真,哈哈~我承认我有点色.然后偶尔有一些好玩的软件,就像是逛街逛商场一样,我想,本质是一样的,我的确体会到女孩子为什么这么喜欢逛街逛商场了,你理解了没?

而且看到喜欢的可以点进去,慢慢下载.我在那里下载的东西我也记不起有多少了,大多都是看那推荐下的,对于电驴的那些什么不好的新闻和举动,我只站一边去了,没啥资格评论,一边拿人家东西一边有骂人家,我觉得说的不太过去.是非就不管那么多了,不过我一直觉得VeryCD的首页挺漂亮的,这是我的感觉.

原创文章，欢迎转载,转载请注明：转载自闲云小居

本文链接地址:http://hjt7.com/2010/07/20/cat-shit.html

=============相关日志=============

推荐电影:约会之夜(Date Night)

闲云 — Sun, 18 Jul 2010 11:56:43 +0000

刚看完电影约会之夜(Date Night)….觉得很不错,就上来推荐你们来看看了

刚开始剧情是发展得挺慢的,我还以为就一部家庭温馨剧呢..

发展到后来就开始失控了,哈! 我觉得香港的译名挺贴切的—-两公婆今晚玩大咗^_^.囧一个先.

还让我惊喜的看到了”马宏”Alexander Mahone——在”越狱”里的那个警探,我挺喜欢他的,”越狱”里他算是最聪明的两个人之一了,”马洪”这好像是内地的译音,一想起他我就想起我的”北仔哥”同学了,他在家里的电视看越狱的,所以看到的是国语配音的版本,囧死我了,经常听到他模仿里面的国语对白,很搞笑的,很佩服他的记忆力啊.基本都记得,叫我就复述不出来了,模仿的也很像.

总之就好看啦,剧情我就不透露那么多了,省得没心情看了,总之会有惊喜就是了,不过得要有耐心看前段部分才行,几十分钟之后就是精彩的开始了,别错过.

喜欢电驴下载的我就发个地址你们随便找个版本下载啦,热门电影,速度绝对快,有高清也有不高清的,任君选择了.

VeryCD下载地址:http://www.verycd.com/search/folders/约会之夜

送一张电影封面

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本文链接地址: http://hjt7.com/2010/07/18/date-night.html

=============相关日志=============

网络最牛700句选50的最最经典劲爆语录

闲云 — Sat, 17 Jul 2010 03:00:05 +0000

来源:MOP

1、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？

2、脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥！”，要是让俺说那就是“妈了个逼，逢时不祥！”，表达的意思都是一样一样一样的。

3、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

4、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？

5、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

6、你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了！

7、***总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

8、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。

9、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。

10、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

11、人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

12、万水千山总是情儿。

13、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

14、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

15、得知你过得不好我也就安心了。

16、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？

17、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

18、思想上的姚明，行动上的郭敬明。

19、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

20、一件不想被人脱下的衣服不是一件好衣服。

21、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。

22、猫扑有云：千里马常有，而母千里马不常有。

23、傻老五意外瞧见老三撒尿，颠儿颠儿的跑回去对老四说：“老四老三老二老大了！”

24、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

25、中国有风险，投胎需谨慎。

26、我为你大爷感到悲哀。

27、早年间，刚入行，向一前辈高人请教软件应用问题，此君曰：这可是我压箱底儿的绝技，不传男不传女，就传你。

28、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”

29、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。

30、我上一次进入一个女人的身体，还是去参观自由女神像。

31、问：Are you free tonight? 答：Not free,but cheap!

32、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。

33、我觉得全世界的熊全都一个熊样。

34、某些领导干部的生活比宫颈还糜烂。

35、扯上了二斤红头绳，把那喜儿扎起来。

36、世界上有10种人，懂二进制和不懂的。

37、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

38、子曰：三人行，有我必湿。

39、饭没在锅里，你没在床上。

40、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？

41、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？

42、贞操是封建文化中的糟粕，应予以抛弃。

43、说吧，你是想死呢还是不想活了？

44、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。

45、您是不是杂种操的，只有杂种和您本人清楚。

46、一失足成千古风流人物。

47、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥？我俩异口同声的说，你是护垫。

48、有的时候，纸捅破了你看到的不只是光明，还可能是触摸到了屁眼。

49、你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

50、学什么英语啊学英语，你看看九大常委哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。

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经典语录—-炎炎夏日

闲云 — Fri, 16 Jul 2010 08:30:37 +0000

语录来源:左岸

我每个细胞都需要空调。

宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。

桌子太烫。。。以至于一只蚊子被烫死了。。。

我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久。

从前有个小孩在武汉上学，上着上着他就热死了。

这么热的时候停水了我想去校长家洗澡。

我的肉身即将热死在北京…我的灵魂将与你们同在。

我若热死在长沙，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了。。。棺材里一定要有空调。

每个在北京上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天桑拿，冬天冰箱，晴天火焰山，雨天水帘洞。四年以后都是孙悟空，到哪都死不了！

—————————————–来个冷笑话降降温———————————–

在外海的一个巡逻军鉴上，在某一天雾很大的一个晚上，在军鉴的前方不
远的地方，好像有另一艘军鉴，于是它便发出灯号「前方船只左移１５度」，过
了不久，对方也传来了灯号－「前方船只左移１５度」，巡逻军鉴觉得很奇怪，
于是又发出了灯号－「前方船只左移１５度，否则后果自行负则」，又过了不久，
对方也又传灯号过来了「前方船只左移１５度，否则后果自行负则」这次巡逻军
鉴火大了，又传了另一灯号过去－「前方船只左移１５度，否则后果自行负则，
这里是战斗巡逻军鉴」，过了大约１分钟后，信号灯传了过来，「前方船只左移
１５度，否则后果自行负则，这里是灯塔」。