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高手对决,1人挑2人，危险动作，请勿模仿

闲云 — Sat, 31 Jul 2010 12:44:51 +0000

我看得满头黑线~好暴力.儿童保护协会要多关注一下!

高手对决，1人挑2人，虽然身高上处于不利局面，但是还是用华丽的连续技，迅猛的攻击把两个对手打的人仰马翻，就在将要取得胜利的时刻，对手觉醒了，看，他们反扑了，上，上，下，下，左，左，右，右，oh no， oh shit，原来他们用的是究极奥义必杀技….

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啊呀-黄贱人

闲云 — Sat, 31 Jul 2010 04:03:05 +0000

依然黄贱人直接进主题,不费话了

每个月我都有那么二十几天没有心情工作。

今天大抵也是如此。

就在刚才，有位领导给我来电话。

他很严肃地说，我有件很重要的事情必须要跟你说下了。

我虎躯一震，不知道又发生了什么大事。

结果他说，你的博客，能不能更新下啊？

我 KAO！

笔者彻底崩溃了。

可是我很忙的。

我要完成各位领导交代的各项工作任务。

我又这么大牌，任务当然也是不能承受之重。

我要帮他们下载电影、指导游戏、偷菜收菜、泡方便面…

真是一刻都不敢放松。

当然我也是个凡人，压力也是有的。

但是，我的人生价值能从中得以体现和升华，与之相比，其它一切都只是过眼云烟。

可是你看，我呕心沥血为公司付出了这么多，BOSS又是如何对我的？

我的BOSS，他好久没来公司了。

他不来，我的费用发票就无法报销。

无法报销，我就无法再产生新的费用发票。

所以我就天天追问他什么时候来？什么时候来？

但是他总是今天说明天来，明天又说后天来..

就这么一直一直地放我的鸽子，欺骗着我的感情。

我就一直一直地等啊等，盼啊盼，日复一日，周复一周..

夕阳西下，落叶纷飞，每天我落寞滴身影就那样地在公司门口等成了永恒的雕像。

直到我等到花儿也谢了，风景也看透了，吴宇森也不放鸽子了，他还是没来到。

于是我就彻底愤怒了！

不要拦我，我要把他电脑里的小泽玛利亚统统杀掉！

结果，BOSS就出现了。

看到他那紧张的样子，我挺后悔，真不该这么吓唬他。

可是我又不得已为之，我可以不要钱，却不能没有个说法。

这就像是许多家媒体用了我的东西，却从来不联系下我。

这种心情就像是被人睡了没收到钱似的，白干了。

也怪不得我都懒得更新了啊。

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“破喉咙”与“丫买呆”

闲云 — Sat, 24 Jul 2010 03:42:07 +0000

本文作者: 萌萌

那个帅得不够明显的锅从身后对我的肉身进行了为期两分钟的品字形小规模围观后，终于鼓足勇气刺探我的灵魂——“同学，你看的什么书？”，拧巴纠结扭捏挣扎了两秒钟后，我羞涩地抬头45°仰望非典型帅锅，并翻出泛黄的封面——《阎寡妇和她的两个女儿》。霎时间，脸皮共封皮一色，帅锅与桃花齐灰。我挥一挥衣袖，朝着他失调的步伐和失控的背影轻启朱唇：“我妈不姓阎，你妈贵姓啊？”（P.S. 在图书馆讲话是不道德的，就算没吵到谈恋爱的小盆友，吵到校花校草也不好啊）
好吧，我承认我是“背多分”，因为肖邦还不足以弹奏出我的双开门大容量悲伤。
坐在疾驰的草泥马上，回头张望渐行渐远的少女时代，眼神迷离，内心苍凉，上下求索，我悟到了，桃花只应萝莉有，剩女能得几回闻。于是另辟蹊径，开始在追求不正经的康庄大道上发挥余热流光溢彩。

问：人生能有几多愁？答：恰似绵绵不绝地沟油。生活就像新闻联播，不是你换台就能逃避得了的。没胆量关机，又没技术翻墙，那你就忍着吧。当你忍到一定境界，发现CCTV变成了CCAV，男、女国字脸变成了蔡康永、徐熙娣时，你已经成功了一半。之所以只有一半，是因为即使换了主播，新闻联播仍是新闻联播。小S不会放了你，只会说，小样儿，你就从了我吧。这时，你可以选择当正经人，花容失色，大喊“破喉咙”（当然不会有“破喉咙”，只有幸灾乐祸的蔡康永）；也可以选则当不正经，半推半就，娇叫“丫买呆”，不就是半个小时的事儿么？（索尼索尼，我又不正经了）
不正经是本难念的经。如果你不会K歌，不会喝酒，不会玩电动，不会打台球，那么地球显然不适合你，乖，回火星打你的小怪兽去吧，You’re 奥特曼（Out Man），I’m 赛尔瑞斯（serious）；如果以上你都不会，同时又没钱又没色，祝贺你，在这张社交的大茶几上，你已经沦为一个硕大的杯具；如果以上条件你都符合，还整天一本正经地对不正经的人嗤之以鼻，恭喜你，你脱颖了，成功晋级为一个合格的餐具。作为茶几上的一份子，我同样什么都不会什么都没有，但至少我还会耍不正经，充当一下洗具。不正经怎么了？黄段子也有主旋律，冷笑话也有艳阳天。
这堆字的中心思想是——为不正经之士摇旗呐喊，让不正经之光普度众生。谁都幻想着翻身的那一天，停摆的钟一天都还能准时两次不是。之所以加上基本上在扯淡（其实全文都是在扯淡）的这一段，理由有三：1.凑字数；2.本文中心思想过于涣散，就不麻烦大家，自己归纳了；3.为了证明本文是貂，必需得加个狗尾。

最后我就写个评语吧:挺好挺好,把网络用语用得出神入化,不过N年后估计就没多大看头了,不过又有多少文章能在N年后有很大看头呢?

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首先，那是一个无比闷热的下午—-贱人日记

闲云 — Thu, 22 Jul 2010 05:14:05 +0000

来源:黄贱人

首先,这不是我写的,我没这么牛B,在黄贱人那转载过来的….看他的文章是种乐趣,一星期一更,现在依然那么贱,风格依然!!!

正文:

首先，那是一个无比闷热的下午。

世界就像是一个巨大的高压锅，压抑得让人想死的心都有。

但是忽然之间，一个闪电划过天空，顿时下起磅礴的大雨。

注定了这不是平常的一天。

当时我正在办公室望着窗外的天空若有所思。

是的，我是一个喜欢思考的人。

而每天也总会有许多的问题莫名跳进我脑里。

比如，网易为什么叫163？

郭敬明为什么叫小四不叫小囡？

蜗牛又是如何进行性生活？…

但是当然，这些问题都是可以百度到的。

可是有时，也有些问题却会将我自个儿拧巴至死。

比如，神农尝百草为什么不先找条狗试吃下？

变性人手术做的逼真吗？

罗玉凤来地球的目的究竟是什么？…

是啊，这些问题百度也不知道。

就像我当时望着窗外思考的这样一个纠结的问题——

这么大的风，晒在阳台上的小内裤会不会又被吹走？

我有4条内裤。CK的，OK的，还有[CK]的。

最辉煌的时候，曾经拥有过7条。

不过可惜内裤也风流，总是被风吹雨打去。

到现在还剩下4条。1条在我身上，2条在洗衣袋里，还有1条在阳台上。

所以我就十分牵挂阳台上的那条会不会被风吹走，因为这关系到今天晚上洗完澡后穿什么。

然后就在这个时候，BOSS来了。

他飘进了我的办公室，拉了张椅子坐在我的身旁。

我以为他会有什么最高指示，便摆出了侧耳倾听的POSE。

但是没想到他开口竟然说了这么一句话：我听说你的博客写得很好啊…

当！时！我！就！震！惊！了！

我就问他，你是听谁说的啊？

BOSS说，是刚才听销售部那几个女的说的！

哦麦雷帝凤凤！

当！时！我！就！又！震！惊！了！

我立刻就想到了我博客里还写过销售部一位女同事的胸部…

于是那一刻我的魂儿都飞了出来！

但是BOSS很兴奋，他很想让我打开博客给他看一下。

他甚至还想让我替公司打个广告。

不过这都被我拒绝了，我的眼神充满了春哥版方红视死如归般的坚毅，不！要！惹！我！

好在后来BOSS有事先走了。

在他走后，我开始思考究竟是哪里出了问题。

为什么会被人肉到呢？

想来想去，大概也就是以前上报纸的那张该死的照片啊！

于是我就郁闷了。

这下裸奔了，SB了，被人看光了…

唉唉，要寻求知心大姐姐开导了。

这个时候，我想起了我的人生楷模冠希老师。

那是黑暗中的明灯，想到他，我就充满了无穷的勇气。

这一份忧伤，冠希能懂。

当然还有阿娇柏芝众多的前辈也在默默地鼓励着我去面对。

他们时刻提醒着我不是一个人在裸奔。

我释然了。

可是，这天更悲伤的是，阳台上的小内裤，它果然掉进水里了…

于是我，又要穿起原味的内裤了。

后来，夜里做了个梦。

梦见在一棵大树下躲雨，有一位路人经过，他身着长衣，撑一把黑色油伞，像是白蛇传中许仙的造型。

他到我的面前，递上了一个布包裹。

我没有打开包裹，但是知道里面是一条红色本命年内裤。

那人对我说，我把这陈年内裤，送赠你解咒…

然后，他就消失了。

求解。

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冷笑话一枚

闲云 — Wed, 21 Jul 2010 03:09:50 +0000

有一个人赶飞机，却忘记了带手表，于是他想找个人问问。这时，他看见一个人提着两个巨大的手提箱吃力地走过来，那人的手腕上戴着一块异常漂亮的手表。
“请问，几点了?”他问道。
“哪个国家的时间?”那人反问。
“哦?”这个人感到很奇，“你都知道哪些国家的时间呢?”
“所有的国家。”那人回答道。
“哇!那可真是一块好手表呀!”
“还不止这些呢，这块表还有GPS卫星系统，可以随时收发电子邮件、传真，这个彩色的屏幕可以收看NTSC制式的电视节目!”那人给他演示，果真如此!
“啊!真是太神奇了，我真想拥有一块这样的手表，您可以把它卖给我吗?”这个人充满了无限的期望。
“说实话，我已经烦透这块表了，这样吧，900美元，如何?”

这个人觉得有点贵，但是他太喜欢这块表了，马上掏出现金，给了那人900美元，“成交!”
“好的，现在，它是你的了。”那人如释重负，把手表交给他，“这个是你的手表。”等他欢天喜地地戴上这块神奇的表后，那人指着地上的两个大箱子说。 “这两个是电池!”

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见过名牌儿么? 我这包上写着LV

闲云 — Wed, 14 Jul 2010 15:04:38 +0000

来源:优酷

1、富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV！我：学过拼音，读“驴”是吧？

2、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！！

3、昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！

4、索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十万！” 海盗:”你当我傻B啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

5、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏！”（韩赵魏楚燕齐）全场汗颜…

6、和同事的开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……

7、白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦

8、某市近来每到夜里，许多领导的办公室火光熊熊，有人打119报警，消防队无动于衷，拒不出警。民众投诉后得到的答复是：领导们在烧日记

9、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡。

10、你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗，你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗，你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗，这里才是实现你梦想的地方。加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，800美元底薪+提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想。干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了，给你一片海域，换你一生奇迹! —索马里海盗人力资源部

11、东方早报：上海公墓已经占用超过70%，数年后将面临死亡人口将无地可葬的危机。网友回复：让领导先死！

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让你在对骂中立于不败之地之秘籍宝典

闲云 — Fri, 09 Jul 2010 14:12:37 +0000

如何在对码中出于不败之地?我告诉你,心理素质很重要,还需要敏捷的思维,强盗的思维!牛皮厚的脸皮!—–标题很长很唬人,紧供娱乐,请勿用与实践,如果因不当使用而造成的任何意外,本人一概不负责!

来源:好友娱乐

A:你去死!
B:你去生~

去4S店听到的，两个车主对骂：
A：你妈是卖B的。
B：你妈是租B的。

A：你看P啊！
B：我看你呢。

A：SB !
B：你在做自我介绍吗

不知道在哪儿学了一句话是“巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧”
我直觉的回答： “怎么，你从那儿辞职了？”

同学对话
A:how are you？
B:fine，fuck you

某男对路女吹口哨:大姐,B掉了
路女淡定的回道:你捡回家操吧

甲：我的头像牛B吗？
乙：像

同学A说同学B:你好丑~！
同学B回应同学A：你更丑~！

有一次课堂上一学生捣乱
老师：“我还从来没见过你这样的学生！”
学生：“你这样的老师我见得多了！

A（气急败坏）：我咒你老婆不是处女！
B（淡定）：我祝你老婆永远是处女~

记得以前看一贴,LZ(女)一个劲地说回贴的群众装8,
然后俺看到一回复:别人都是装8,就您是真8

男：吵不赢你，你们女的两张嘴
女：我们两张嘴也比不过你呀，你一张嘴还加个“麦克风”

男：…..

中午
A刚从厕所出来
B迎面走来
B:吃了没?
A:刚做好就等你了

A：你当我白痴啊
B：啊？~原来你不是啊？！

女：“妈的，信不信老娘日你！”
男：“来吧”

无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”
如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜
你就惊讶地说：原来是昨天的啊！
以此类推
如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。”

营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰
某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！

女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？
男：我就喜欢你这种幽默感。

如果她（他）对你说：”忘了我吧。”
你告诉对方：”我一直没记住。”

骂：你有病吧？
回：你有药啊？
再骂：你有病吧！
再回：你会治啊？
还骂：你有病吧？
还回：你复读机啊？

我参与，你奉献，咱快乐！

你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？

别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？

我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷

打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了

你就像曾轶可，一开始就跑偏就再也跑不回来了

被甩后一段时间,看到前女友 QQ签名总在无病呻吟装比,对她说:
得知你过得不好我也就安心了

“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”

什么？你们是纯洁的男女关系？什么意思？戴套儿了？

我见钱眼开？恩好吧，您见钱B都开了。

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笑到肚子疼的作弊方法—爱出猫中的搞笑片段

闲云 — Sat, 03 Jul 2010 13:46:39 +0000

笑到我肚子都疼,很少笑得这么厉害了…<<爱出猫>>我还没看过,看过的同学介绍一下..

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忽然一周

闲云 — Thu, 17 Jun 2010 04:05:52 +0000

来源:http://lowooo.blog.19lou.com 作者:黄贱人

挺有趣的周记,转过来分享一下.

忽然一周 (一)

周一

雨后的道路上，到处是蜗牛，走路不小心就踩死了一只，听见壳子破碎的声音，心里很难过。

想起蜗牛妈妈说过的话，孩子，我们有壳，所以不靠天不靠地只靠自己。

感觉很对不起蜗牛妈妈。

周二

鸟人：如果能让一歌星复活，你选谁？

我：张国荣。

鸟人：我会选黄家驹，因为哥哥也许不想复活，就让他做想要做的事吧。

周三

傍晚，在公司食堂里吃饭。

吃到一半的时候，进来一位来食堂找工作的大婶。长得很黑瘦，看起来有六十岁的样子。

结果，她说是贵州人，五十二岁，想找一份洗碗的工作。

她又说，她刚来上海不久，前面找过一份工，那个老板每天给二十块钱让他们十个人吃两顿，她总是吃不饱，就不做了。

她怯怯地问，我很能吃的，你会不会要我？

我一下子很心酸，跟食堂老板说，给她个机会吧。

食堂老板就要了。

我和她都很开心。

周四

吃饭的时候，听一个同事讲他相亲的故事，觉得还蛮有意思的。

他第一天相了一个女的，觉得不满意，就回绝掉了。

第二天，又听一个媒婆介绍了一个，就去了，发现还是昨天相过的那位。

后来，他们结婚了。

周五

今天坐公交车去镇上。

到了某一站的时候，上来一位八十多岁的老头。

有位年轻的老头就立马站了起来，给这位八十多岁的老头让座。

然后我看到就没有人再给这位年轻的老头让个座了。

等了几分钟后，我终于坐不住了。

从车最后面走到前面，请这位年轻的老头过去坐。

结果他说他马上就到了。

然后他就下车走了。

我觉得很伤感情。

周六

下午去家连锁机构理发，结果很郁闷地回来。

洗头的小妹说我脸上两颗后天痣是因为身体有毒素才形成的。

然后她推荐店里的点痣老师可以帮我去掉。

但是被我拒绝了。

接着，理发师说我头顶的百会穴有问题，会有秃头的危险。

久而久之还会引发颈椎，肾功能等不好。

他很激动地劝告我要赶紧接受他们的治疗。

但是也被我拒绝了。

然后他很难过的样子，好像我不接受治疗就会很快死掉似的。

最后我虽然并没有让他们计谋得逞，但是这一整天我莫名其妙很多疑地摸了自己好几次百会穴，你说这叫什么事儿。

我决定以后再也不去那里理发了！

周日

我发觉很多人对2012还是很有期许，里面包含着一种宁静等待。我理解，一个无法抗拒的结局往往会比一个琢磨不定的未来让人平静的多。———詹葱如是说。

忽然一周（二）

周一

今天是世界无烟日，但我还是抽了几根。

我摸着自己的狼心狗肺，感到有点不好意思了。

但在这动荡不安的岁月里，戒烟还真是件让人难以决定的事。

有一则新闻：50岁的Victor是一位严格的素食主义者，他还逼迫他的家人吃素。然而，1991年他不幸逝世，当时他正在楼下散步，然后被3楼扔下来的8磅的冰羊腿砸死。

你看，人生就是这样充满黑色幽默，总是躲得过一个凶兆，却还有两个大波在等着你。

所以戒烟这事，想想还是等过了2012再说吧。

但，公共场所禁烟要支持。

周二

一觉醒来，儿童节了。

问自己，你还记得年少时的梦吗？

当年你以拯救民族为己任，坚信惟有实业方可救中国，于是你毅然弃学从商，盼望有天能为这个国家散发一片光芒。

但是多年以后，你丫又在做什么？

傍晚逛夜市，看中一内裤，标价15元，欲还价10元，但老板不依，遂用尽平生之口才，终是成功捧得内裤归。

但是一阵冷风吹，你突然间就恍惚，问自己，黄贱人，你在做什么？

你不禁悲从中来，攥着内裤仰天长啸，壮志未酬，太愧对天下的苍生了啊！

周三

有位市场部的同事今天突然辞职，让我感到有点伤感。

他甚至来不及吃散伙饭就匆匆离去了，这不免让我想到昨天曾陪他去买了注彩票，不知是否有关联。

记得昨天他还说：要是中了，就顺便把你的命运也改变掉！

大哥，我在等你的电话啊！

周四

今天发生了一件很不幸的事情。

事情是这样的。

公司每次要招待客人的时候，我总是会去一家东北饭馆吃饭。

久而久之，也就跟老板娘熟了。

老板娘她人很好，经常会赠我几个小菜，还有她自家泡的小酒。

之前吃得一直很顺心，但是最近接连两次，她都说发票机坏了，打不出发票了。

还说给我打折，发票就不要开了。

当然，这种偷税漏税的行为，我们这种公款吃喝的人是坚决不允许的。

于是就约在下次一起开好了。

但是今天我再去那里的时候，晴天一个霹雳，这家欠了我一千多块发票的店倒闭了！

我觉得很伤感情啊！

周五

早上起床的时候，发现墙上趴着只蚊子。

我就一巴掌打了过去，打出血来了。

莫名就很兴奋，仿佛那不是自己的血似的。

周六

天气真热，逛街时路过一售楼中心时，忍不住就进去看了下。

然后发现这楼盘价格也还不算贵，并且还挺有投资潜力的。

于是就耐心了解了一下。

最后看中了一套82㎡，总价为96万的房子。

我认为这套房子买来投资是很划算的。

对此，售楼小姐也无比肯定了我的眼光。

她还告诉我说一次性付清还可以打98折。

但是当然我并没有这个能力，于是就详细询问了贷款利率等一些问题。

了解到首付要三成，加上杂七杂八的费用，大概是30多万的样子。

我默默数了下手上可以动用的资金，发现还差了一点，大概还差个30万左右的样子。

于是我喝完了两杯水，很遗憾地离开了。

周日

年纪越来越大，心肠越来越软，好多时候，过去以SB二字以盖之的人，现在，我只想慈祥地摸摸丫们的头。——–阿左如是说。

忽然一周（三）

周一

凌晨一点被蚊子咬醒，然后我听到隔壁宿舍传来电视的声音。

才知道这栋宿舍楼的隔音效果原来并不是我所想象的那么好。

可是，为什么每次我把耳朵贴在墙上时却也总听不到半点其他的声音？

为什么？这是为什么？

我不禁替隔壁这对小夫妻的性生活质量感到很担忧。

今天高考作文题目出来了，叫“角色转换之间”，我想如果我是隔壁那男人，最起码要对听众负责的。

周二

逛超市的时候，突然想到一事，听说有很多女的心情不好就会去超市捏方便面？

我想不至于会这么缺德吧，于是就去方便面区查看，结果真的没有发现有被捏过的方便面。

然后我就有一股国民素质已提高的欣慰感。

但逛完超市后回家，才发现买来的东西里头有一包被捏碎的达能饼干…

还有一瓶被开过的矿泉水…

于是小郁闷了一下，她们怎么不去捏榴莲呢？

不过，我吃着这碎碎的饼干，像是在消灭一个陌生人的心伤故事，也蛮有趣的。

周三

今天在小卖部买冰棍的时候，本来是想买根“小布丁”的，但看到有绿豆冰棍，就买了根绿豆的。

最近绿豆涨价了，但这绿豆冰棍的价格还是不变，我就感觉自己赚到了什么似的。

哦，还有个小P孩也来买冰棍，他大声地说，来一根伊利“扭一扭”。

一根就一根嘛，你翘什么中指啊。

周四

早就听说销售部新来了一位美女，中午我在食堂吃饭的时候终于看见了。

当时她正陷入被公司的几头色狼围着调戏的危险之中。

我路见不平，拔刀相助，大吼一声，加入了调戏的队伍。

但奋力挤进去一看，长得也不咋地嘛。

你们也真的是太没有见过世面了啦。

周五

晚上看世界杯揭幕战，南非VS墨西哥。

赛前，还跟饭桶范同学小赌了一下比赛输赢，结果我赢了。嗯，一百块。

记得几个月前，我们也曾赌过一次。那次赌的是英超。我输给了他一百块。

但今天终于让我又赢了回来，我挺高兴的。

然后饭桶范告诉我说，其实上次那场比赛他看的是重播。

周六

晚上继续看世界杯。阿根廷VS尼尔利亚。

我就是喜欢看这种进攻型的足球，多带劲啊。

可是今年却没有往年般有激情，那些熟悉的人儿都一位位离开了赛场，到最后都将成了穿着西装在场边捡球的马拉多纳。

马拉多纳啊，留起胡子后跟乔治.克鲁尼倒是有几许相似了，但这种陌生感却让我暗自神伤。

直到后来看到阿根廷进球后老马的疯狂，才依旧感到他还是那位敢拿枪打记者的混世魔王啊。

还有，我发现，主持人张路挺像曹查理的。

对对，就是拍三级的那位曹查理。但他的作品我就不熟悉了。

什么《卿本佳人》、《我为卿狂》、《情不自禁》、《挑情宝鉴》、《金瓶风月》、《浪蝶狂花》、《女色狼》、《奸魔》、《夜之女》……我一部都没听说过。

周日

所谓爱情，就像是烟花，在华丽丽的背后，散发着浓浓的火药味..————–肥鸟如是说。（郑重声明：此鸟并非俺家鸟人！由于部分不明真相的群众错误的猜测，导致鸟人的形象受到了丑化，鸟人小朋友对此表示很愤慨。）

=============相关日志=============

国产优秀动画：功夫兔第三集-《菜包狗大反击》

闲云 — Thu, 26 Nov 2009 03:22:22 +0000

来源：练功房

非常有意思的动画.短短的六分钟，展现了非常精彩的打斗场面，动作干净利落，还有很多让人忍俊不禁的地方。

胡萝卜埋伏着重重杀机
菜包狗练就了绝世神功
书桌上将迎来一场大战
功夫兔是否能永远无敌
更有趣的故事，更精彩的创意
功夫兔再次在无聊中叫醒你

制作花絮